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以爱之名,小编的感触

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放下书,心里忽然生出许多的思念来。听着时钟一下一下“嚓嚓”的声音,当思绪沉醉在某一种情感里的时候才发现身边的环境原来是多么的寂静!

我想对孩子最大的伤害就是,在他最需要你的时候,你却看不见。等到长大了,他不再需要你的时候,他就飞走了,然后你抱怨说:“孩子怎么跟我不亲,也不常回家看看。”

温暖的基调,处处透露着温馨,两对垂暮之年的老人告诉我们这个世界上什么是真正的爱。孩子对于父母来说是最宝贵的,当孩子们都拥有自己的生活而不在父母身边时,他们彼此就成了相互的依靠。父母是伟大的,电影里的两对老人之间的爱感动着我,让我开始反思我自己,一直以来都是父母给我爱,而我又何曾回馈过他们,父母已经年迈了,我希望以后的日子里,我在他们身边尽我所能的多陪陪他们,以后的未来我来做大人。

学会了一些放下以后,才发现自己原来是一个千疮百孔的人。并没有自己想象的那么善良完美。总会常常不可避免的伤害到不想伤害到的人。

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父亲的过世对母亲有很大的打击,一直强势的她变得有些懦弱起来。看着她在灯影处因缩成一团而愈发显得弱小的身躯,心不由得阵阵抽疼。这个与我毫无血缘关系的女人确在这一刻深深地打动了我,只因为她也是我的母亲,只因为我也是她的孩子。我在心里暗暗的发誓:从今以后,一定要对她好!

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城市的夜晚,总是喧闹的。从来用不上“寂静”二字来形容。时间还早,周末才回家的儿子正在认真的写着作业。这半个多月来由于后背一直疼痛的原因,我每天都是早早就休息了。今天,后背的疼痛缓和了很多。心情也跟着变得轻松愉快起来,找一个最舒服的姿势半躺在床上,看了一篇《七日母爱》的文章。作者描写了他们春节回家的故事。故事中的母亲竭尽所能的给予孩子们她所能给予的一切付出和所有的关爱!她说她只想对一年只回来一次的孩子们做些补偿,将一年来对孩子们的爱都浓缩进这短短的七天里。伟大的母亲!面对这样伟大无私的母爱,我们确实无地自容,愧疚不已!

所以,我希望孩子长大了,回忆起来的场景是早上醒来妈妈就在身边,晚上妈妈抱着讲故事哼小曲,爸爸举高高,一家人在一起。我想让他知道,爸爸妈妈很爱很爱他,任何时候都一样。

自己的父母无疑当然会时时刻刻牵挂在心头。无论是快乐或者悲伤的时候第一个想起的总是他们。感受着他们和风细雨般的爱,快乐的时候会更加的美好,悲伤的时候会重扬希望。只要有他们在,生活就特别的踏实。

大家好,我是顶宝妈妈,一位清晨5点起来写作的全职妈妈。

在城市的喧嚣中默一首爱的诗词给父母,心忽然间就安静了……

再苦再难,我们也要把孩子带在身边,他最应该跟爸爸妈妈在一起,一家人在一起,才是最基本的幸福

可我们却还觉得他们的思想庸俗,观念落后,目光短浅。在他们心有余而力不足帮不上忙的时候还颇有微词。到底他们欠了孩子多少呢?还是我们索取的太多了?

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可是这个以后真的来不及等待。父亲被查出大病的那一年,受尽病痛治疗折磨的他在母亲的陪同下来到我们这里的时候,一向让人感到坚强有力和蔼可亲的父亲却突然变得苍白孱弱起来。在化疗药物的副作用下,头发全部掉光了而整个面部却又浮肿起来,这让他的一颗头颅显得又白又亮。那段时间,先生的健康状况也是特别的令人担忧。虽然明知道摆出一幅好心情会让大家都快乐一点,可我还是忍不住心里的焦急和害怕。越担心所表现出来的态度却越坏。那一个午间,终于忍不住爆发,歇斯底里的哭喊出来。结婚十几年一直把我当孩子一样从来没有动怒过的父亲在那一天却很严厉的吼了我一句。是怎样的心力憔悴和悲伤绝望才让他那么温和的一个人也失去了理智,任情感崩溃?平日里并不懂温柔的母亲在那一天却让我感觉到了爱的柔软。

我不知道这个场景是否真实,可是却至今留在我的脑海里。

“谁言寸草心 ,报得三春晖。”其实父母又何尝计较过孩子们的报答?他们只不过希望孩子们过得更快乐一些,更幸福一些!在长久分别的时候能够有一个电话报一声平安就知足了。他们卑微的关注着子女的幸福,却正是这样默默无闻的卑微让爱的世界开出一朵伟大而圣洁的花来。

后来,我被接回爸妈身边开始读书,大点儿的时候我就经常跟弟弟打架,抢弟弟的东西,那时候打得特别厉害,爸妈都说我不听话。其实,我自己知道,我是在跟弟弟抢“爱”,争夺父母的爱,我想跟他“平起平坐”,可是爸妈好像没有明白我内心爱的缺失。所以每次打架,妈妈会说:“你是姐姐,你要让让弟弟。”这句话瞬间可以激发我的反抗,我更加讨厌弟弟,更加想回外婆家,更加叛逆。

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所以,我才会一个人跑到很远的城市闯荡,一个人离开父母的身边去外面寻找自己的价值,好像一直想证明什么,证明给所有的人看。可是,不管我走多远,我的内心还是有一些自卑,有很多的不安全感,所以我又更加努力。多少次夜深人静的时候,我害怕自己被抛弃,害怕自己什么都没有,害怕自己不被喜欢。

还记得那年因为各方面的原因,我们步入生活的谷底。父母实在放心不下,千里迢迢的从老家赶到了我们的身边。正是炎热的夏季,整整一个多月的朝夕相伴,他们用一缕缕爱的清风温柔的驱散走我心中的黑暗和惶恐。还清清楚楚记得父亲意味深长的一句话:“人生路上,你遇到了一棵歪脖子树怎么办?只能暂时弯腰低头的钻过去。走过去就好了。命运会善待适时低头的人!”那个夏天,泪眼朦胧的我深深记下来父亲的这句话。父亲!要经过多少生活的困难和挫折的考验才能让你用如此平凡的一句话就明明白白的道出了人生的哲理?所幸!女儿终于走出了那程困境。当所有的辛苦和磨难都变成了过往的经历时,许多曾经似是而非的东西突然变得清晰明朗起来。确实,很多时候放下比担着会更加的困难。没有过不去的坎只有放不下的心。

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这几年父母的身体都不是很好。可电话中他们对自己的事情总是轻描淡写的一撇而过,只充满关心一遍又一遍地询问着我们生活的冷暖。

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短短的几个月,只不过半年多的日子,在病魔无情的扩散和摧毁下,父亲最终安然的走了。所有的为什么都变成了愧疚和遗憾。虽然在病榻前我留着忏悔的泪终于对父亲说出了一直想说的那句话:“爸,对不起!是孩子不懂事。”虽然父亲用他的善良和宽容忽视我的缺点和错误,虽然在父亲最后的日子里我努力的尽到了一个做儿媳的责任,虽然邻里乡亲都称赞我是一个孝顺的孩子。可是我知道,其实自己是一个在人情世故上多么愚昧无知和在情绪上是一个多么冲动任性的人!

有时候,我在想,如果我一直在父母身边,如果奶奶不会因为我是女孩儿就不带我,如果.....我是不是会不一样。我的童年几乎所有快乐的记忆都是跟外婆和小姨的,现在可以想起来的,都是跟小姨和外婆的。

不是一直要对老人家好一点吗?为什么在老人病重期间最需要关心和温暖的时候我却只会让两位老人更加的担心和焦虑?为什么我是如此的任性控制不住自己的心魔?为什么在父亲病痛的时候不能让他享受最后一程美好的时光?……

至今我的脑海里总会时不时出现一个场景,幼小的我躲进草堆里,透过草堆偷看外面两个有些陌生的男女,他们是来外婆家看我的,买了我喜欢吃的糖果,来了就一直盯着我看,想抱我,对我笑,每次这个时候,我都会躲进草堆里,这样比较安全。我好像有些知道他们是我的爸妈,可是我跟他们不亲,我跟外婆和小姨亲,我不想出去,躲在草堆里比较完全,可是,我还是喜欢看他们的,所以会透过草堆看他们。

最对不起的是婆家的父母!不知道是什么原因,让我叫一声“爸爸妈妈”总是觉得特别的别扭。婚前以为是难为情,可婚后这么多年依然还是叫不顺口。很多时候就索性不叫了,也知道我这样很没有礼貌,会让两位老人家很伤心。可耿直的我总是一而再,再而三的躲避着这个称呼。心里还老是安慰自己说,一个称呼而已,以后对他们好点不就行了吗?

每天用心带娃的同时,分享真实的育儿感悟,还有作为妈妈如何提升自己,累计发布了100多篇原创文章,得到了很多妈妈的关注。

也已是为人父母的我们终于渐渐的懂得:天底下没有哪一个父母不是竭尽全力为了孩子的;终于感悟到了父母深深的牵挂和千叮咛万嘱咐被我们当成唠叨背后的良苦用心;终于明白了父母的无私和伟大!

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生平难得最可贵,一切如意便寻常。趁父母还不太老的时候,我只想说:从现在起,一定,一定,一定要对父母好一点!感谢他们用各自的辛苦和智慧成就了我的人生。

不知道是不是小时候这段经历,我内心一直很没有安全感,一直害怕别人不要我,一直想抓住很多东西才觉得安全。

为了完成父亲生前的愿望,我们在塌了多年的老宅上盖起了自己的新房。盖房的那一段日子就我和母亲两个在家张罗。从起始的地基到房屋的落成再到装修的完工。工匠的一饭一菜,盖房的一砖一瓦,大到横梁的定制小到螺丝的买卖,无不感谢她老人家骑着电动三轮车陪我里里外外来来往往出出进进。真的,能这样呕心沥血,全心全意帮助孩子的也只有父母吧?

孔子说过,“三岁免于父母之怀”,生养、养育,生了他,你可曾花时间“养”他?“养”了他,你可曾花时间“育”他?没有一千多个日日夜夜的拥抱、亲吻、凝视、呢喃,那个小家伙生命底色里的温暖、柔情、信任、安全等等所有的美好情愫从哪里得来呢?他又怎么会跟你亲呢?你以为是他的父母就够了,谁带他才跟谁亲。

就像文中作者所说:“因为我们给母亲的爱,往往在一年之中都凑不满七天。”匆匆的聚了又散,舒舒服服地享受着老人给我们精心准备的从物质到精神上的馈赠,可我们又回报给了老人什么呢?几天相聚的时间,留给父母的是衣食住行的操劳。到走时,还大包小包的直至装不下提不动为止。然后,留给父母一个长长的背影。对于像我们这种和作者相似经历的人来说,真是感同身受。

4个多月的小家伙,从出生到现在,一直跟我和爸爸在一起。清晨起来睁开眼的第一眼,看到的是爸爸妈妈,晚上睡前身旁睡着的是爸爸妈妈,一家人在一起,这是我目前可以给孩子最起码的环境。

前段时间有位妈妈给我发私信,“亲,看你发的朋友圈,弱弱的问一句,宝宝三岁以前母亲陪伴真的很重要吗?为什么?因为工作身体原因,我已经把宝宝送回婆婆家,看后感觉好纠结......”

当时我给的答复大体是:“三岁前是孩子性格、习惯、亲子关系等等的建立时间,三岁以后基本上成型了。”

后来,我一直觉得自己的这个答复有些牵强。我不懂什么儿童心理学,儿童行为学,我没办法从一个高度的理论角度来告诉你为什么孩子要跟父母在一起。

所以,今天我写这篇文章,是想说说自己的经历,我只想从情感的角度来聊聊这个问题。我想告诉所有的父母,再苦再难也要把孩子带在身边,就算需要工作,至少晚上回来孩子可以看见你,而不是离开你们的身边。

我想这个话题大家应该很有话说,欢迎在文章底部给我留言,回复我“你怎么看待孩子离开父母身边?”

欢迎关注我,一起成为更好的妈妈。

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作者/黄小妞

小时候,爸妈为了要生个弟弟,只好把我送去外婆家。那是7岁前的事情,我不是很有印象,只是偶尔听大人讲起一些碎片的记忆。

没有老人帮忙带孩子,完全的新手爸妈面对一个小家伙,多少次不知所措,多少次担心得想哭,多少次累得崩溃,这些我们都经历过。可是,即使是最难的时候,我们也没有想过要把孩子送回老家,是的,孩子必须带在我们身边,他最需要的人应该是爸爸妈妈。

昨天,我和孩儿爸坐在客厅沙发上聊天,突然宝宝醒了,他爸过去抱出来。一出来,小家伙的小眼睛就四处找我,看到我了,就一直冲着我笑,一直,一直,我边做事边冲他笑,他就乐出了声,还配上手舞足蹈。那笑声,那眼神,还有那神情,至今留在我的脑海里,久久不能忘。

文/黄小妞

我记得每天早上醒来小姨就在我身边,然后给我梳长长的辫子,还有穿漂亮的裙子,然后我们出门,我跟在小姨后面,她唱一首歌,我跟着唱,到了夜晚,小姨抱着我睡,给我讲故事。这些记忆点滴印在我的脑海里,不管时间过去多久,我都记得,却没有爸妈这部分的记忆。

长大后,妈妈跟我说起,说每次她和爸爸去看我,走了以后的好几天我都不太高兴,不太爱说话,虽然我不哭不闹,但是外婆和小姨还是看出了我的失落。

孩子奶奶说把孩子带回老家一段时间,等大点儿就回北京,可是一想到孩子要离开爸爸,我都不忍心,每天晚上爸爸回来会给他洗澡,爸爸会举高高,还会抱着他走来走去哄睡觉,他会爬到爸爸身上像爬一座大山,累了会直接在爸爸身上睡着,这些对孩子来说,是一种幸福,我不该剥夺。

所以,不要说:“孩子,爸爸妈妈要去工作,要挣更多的钱,要给你更好的生活,所以要暂时离开你。”也不要因为带孩子的辛苦,就直接扔给老人,老人可以帮你带带他,却替代不了父母的角色。所以,不要让孩子离开父母的身边,再苦再难也要带在身边,如果有工作,至少晚上下班回来他每天可以看到你们。

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